Jó pár hét lecsúszottság, utálkozás (ön-és embertársak irányába) és nyomoronc lelkiállapot után VÉGRE sikerült találnom munkát!!Korrekt munkaidő, nem rossz összeg (na jó, nem egy luxvidejós sztárgázsi, de azért kielégítő;)), szimpatikus környezet meg minden.

A jövő héten kezdek...

(Most pedig kurvára ünnepelem magam, mert fasza csaj vagyok. aszondta Mr Kali is, csak másképpen)

Azért hadd osszam meg veletek az álláskeresés (illetve az időszak) próit és kontráit, ahogy én láttam. Persze lehet, hogy mások másképp gondolják...

+lehet dögleni napközben is, ha épp nem interjún vagy

+elintézhetők azok a dolgok is, amiket eddig a munkaidőd miatt hanyagolnod kellett

+nem utálod annyira a vasárnap estét

------------------------------

-nincs bevétel

-unatkozol egy idő után

-idióta,nagyképű vezetőkkel kell találkoznod és "kurválkodnod" nekik, hogy téged válasszanak ki a megpályázott állásra (én ezt nagyon nehezen bírtam elviselni...)

-bizonytalanság (EZ A LEGESLEGSZARABB!!!!!!)

-önbizalomcsökkenés (egyenes arányban a munka nélkül töltött napok számával)

De ennek a sok csúnya rossz mínusznak most már vége lesz!!!

most ilyen hangulatom van kb.:)

 https://youtube.com/watch?v=FSSIgNjb_Wk

(benne egyik kedves férfikedvencem a sok közül:)

Rájöttem, hogy szeretem a jégkorongot. Pörgős, vad,férfias. Jó volt ott lenni a meccsen.Üvöltözni, anyázni, örülni, a free forraltborról ne is essék szó...;p

8 fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra
is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

2. Az operák alaptörténete a következo, két kövér ember szerelmes egymásba
és a végén egyikük vagy mindketto meghal. Oket kell a leghangosabban
megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.

3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplok gesztusaiból is
kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi,
szerelmesek, ha a plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra: szomorúak, ha
pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. A gonosz
általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.

4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a
férfiaknál mind a nőknél.

5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem
kap pénzt a dalszövegekért.

6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó
kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.

7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak
játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.

8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elott ne
tudjon még tíz percet énekelni.

De hogyan???

A zútjelző táblás izé helyett én is másmilyet akarok!!! Egyéniség vagyok!!!

Csak egy kis kurva bibi van: nem értek a blogcsín csiszoláshoz.

Vkinek esetleg lenne tippje?:)) (úgy, hogy egy rózsaszín papucsos is megértse...:)

Előre is köszi és töröm a fejem a megháláláson.

"Fontos, hogy megtanuld: nem szerethet téged mindenki. (?)
Lehetsz te a világ legfantasztikusabb szilvája, érett..., zamatos...,
kívánatosan édes, és kínálhatod magad mindenkinek, de ne feledd: lesznek
emberek akik, nem szeretik a szilvát. Meg kell értened: hogy te vagy a világ
legfantasztikusabb szilvája, és valaki akit kedvelsz nem szereti a szilvát,
megvan rá a lehetőséged, hogy banán legyél. De tudd ha azt választod, hogy
banán leszel, csak középszerű banán leszel. De mindig lehetsz a legjobb
szilva. Vedd észre, hogyha azt választod, hogy középszerű banán leszel,
lesznek emberek akik nem szeretik a banánt. Töltheted életed további részét
azzal, hogy igyekszel jobb banán lenni, ami lehetetlen hisz te szilva vagy,
de megpróbálkozhatsz megint a legjobb szilva lenni..."

Oké, lehet, hogy már nem új, meg lehet, hogy vki ismeri is, de én most láttam ezt először.

Kíváncsi lennék az értelmi szerző midiklorián-szintjére! :)

"Talán egy könyvben vagyok egy betű.
Talán egy szó.
Talán egy költemény.
Mit tudom én.
Csak azt tudom,
hogy nagyon szomorú lehet az a mondat,
mit kiolvas belőlem valaki,
ha letette a tollat."

(Wass Albert)

Gondoltam rá, hogy visszakeresgélem a hozzászólások között, de mivel kurva lusta vagyok, ezért nem fogom, inkább várom az építő jellegű kommenteket.:)

Na jó, azért kettőt ideírok:

1, aki nem látta élőben a Tankcsapdát (Huligán)

2, akinek Ferrari F430-a van  (Kilgore Trout)

Egy kis szemelvény:))

A fényképezős trükk, aminek segítségével már ma bepasizhatsz

 Oké, szóval mi is ez a trükk, és hogyan pasizhatsz be még a mai napon? Nos, egyszerű az egész, csak rá kell szánnod magad, és kimozdulnod otthonról.

Fogj egy fényképezőgépet, és "álcázd" magad turistának!

Menj el egy közeli nevezetességhez, és ha megtetszik egy pasi, csak menj oda hozzá, és kérd meg, hogy fényképezzen le téged az egyik nevezetesség előtt.

Ezzel remek lehetőséget teremtesz az ismerkedésre, ráadásul úgy, hogy egy pillanatig sem ciki a helyzet, hiszen teljesen természetes, hogy magadat nem tudod lefotózni, valakinek a segítségét kell kérjed.

Ha lefotózott, köszönd meg neki, és kérdezd meg, itt lakik-e a környéken, vagy csak a nevezetességet jött megnézni ő is. Ha talpraesett pasival hozott össze a sors, és Te is tetszel neki, úgyis ki fog találni valamit, hogy jobban megismerhessétek egymást.

Végső esetben Te is megkérdezheted tőle, hogy nincs-e kedve együtt folytatni veled a városnézést (ekkor poénosan megjegyezheted, hogy legalább mindig lesz, aki fényképezzen), vagy ha ő itt lakik a környéken, akkor hogy tudja-e mit érdemes még megnézni errefelé, és nem lenne-e az "idegenvezetőd" egy rövid ideig.

A legjobb ebben a trükkben, hogy pár perc alatt kiderül, a pasi is ismerkedni vágyik-e, és ha nem, máris kérheted meg a következő arra járó fickót a fényképezésre.

Lehet, hogy elsőre furán hangzik, de ha jobban belegondolsz, ezzel a módszerrel mindenféle kockázat, és "ciki helyzet" nélkül "leszólíthatsz" akár egy óra alatt 20-30 pasit is!

A lényeg, hogy mozdulj ki otthonról, és ne add fel a próbálkozást!

Előbb utóbb mindenképpen találkozol egy olyan pasival, akivel már az első perctől fogva jól kijöttök majd egymással.

 (Forrás: www.pasizasitanacsok.hu)

Ja és szeretettel várom a kipróbálási tapasztalatokat:)) Kíváncsi volnék, hány csaj pasizott be PONT ÍGY!!:))) és hányan várják a potenciális áldozatokat a helyi látványosság (templom, szobor, kocsma, stb) előtt, kezükben fotóapparáttal...:))

https://www.youtube.com/watch?v=cOrc37wNUqU

Mit is tudnék hozzátenni?:) Ez a szám meghatározója volt fiatalkori jellemfejlődésemnek:)))

(Már akkor eldőlt, hogy mi az, amit SOHA nem fogok hallgatni.)

Ezt a nagyon komoly és hiteles jósdát most találtam. Beírsz egy eldöntendő kérdést, a kis nyomi megbűvöli a gömböt, utána jön a válasz Jóskától, a jósok jósától:) 

http://www.harmonet.hu/horoszkop.php?page=josdak&josda_id=1

HOGYAN CSINÁLJ HELYET A LIFTBEN

1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki fel- vagy leszáll.

*2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.

*3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd ezt:
"Hallgassatok, az isten szerelmére, hallgassatok!".

*4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.

*5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.

*6. Borotválkozz.

*7. Osztogass a többieknek teasüteményt.

*8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg:
"Van benn elég levegő?".

*9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.

*10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.

*11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az
ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.

*12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe: "Jön a rendőrség".

*13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be, mint
"Admirális".

*14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a hátsó
fogaid közül.

*15. A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a
többieknek, hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem próbáltad, milyen
hangot ad egy pénz, amit ledobsz a résen.

*16. Gyakorolj Karate rugásokat.

*17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: "Új
zokni van rajtam".

*18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj:
"Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!"

*19. Osztogass szentképeket az embereknek.

*20. Időnként nyávogj.

*21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az orrodba.

*22. Ráncold a homlokod, és mormogd : "Ki kell mennem, ki kell mennem",
majd: "Ó, bocsánat".

*23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük el
van-e fertőzve?

*24. Énekeld, hogy "ecc pecc kimehecc" miközben összevissza nyomkodod a
gombokat.

*25. Kiabáld: "Ejtőernyőket kinyitni!", akárhányszor a lift lefelé indul.

*26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán "Emberi fej" felirattal.

*27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: "Maga is AZOK KÖZÜL
VALÓ!" és vonulj el tüntetően a másik sarokba.

*28. Büfögj, majd mondd: " mmmm...de jó ízű!".

*29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.

*30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e helyette
a gombot?

*31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.

*32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.

*33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: "A maga
telefonja csörög?"

*34. Szájharmonikázz.

*35. Mondd, hogy " Bingo" minden emeleten.

*36. Dőlj neki a gomboknak.

*37. Mondd: "Ezek miért vannak itt?" és nyomd meg a vészjelzőt.

*38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.

*39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy "ez a te
helyed".

*40. Vigyél egy kempingszéket.

*41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele
szájjal, hogy kér-e egy harapást?

*42. Fújj nyálbuborékokat.

*43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.

*44. Jelentsd ki démoni hangon: "Legközelebb jobb testbe szállok bele!".
*45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj
földrengésről.

Ma kedvenc szerelmes idézeteimet rakosgatom ide. Ilyen ma a hangulatom.

Ajánlom a posztot a Férfinak, akit szeretek. És mindenkinek. :)

"Csak én ülök ébren,
féligszítt cigarettát érzek a számban a csókod
íze helyett és nem jön az álom, az enyhetadó, mert
nem tudok én meghalni se, élni se nélküled immár. "

(Radnóti Miklós)

"Szeretőd és társad más nem is lehet,
Csak az, aki ismer, és mégis szeretne hozzád érni,
Akit nem kell kétszer kérni. "

(Ákos)

"A szerelem olyan, mint a kábítószer. Először eufóriába esel, és teljesen átadod magad az érzésnek. Aztán másnap többet akarsz. Még nem váltál függővé, de annyira jólesett az az érzés, hogy azt hiszed, ura tudsz maradni a helyzetnek. Ha két percre eszedbe jut a szeretett lény, hát három órára elfelejted. De aztán szép lassan rászoksz, és teljesen függővé válsz. Ekkor már három óráig gondolsz Rá, és csak két percre tudod elfelejteni. Ha nincs a közeledben, ugyanolyan rosszul érzed magad, mint a drogos, aki nem kapta meg az adagját. És ahogy a drogos képes lopni és megalázni magát, hogy megkapja, amire szüksége van, Te is bármit hajlandó volnál megtenni a szerelmedért. "

(Paulo Coelho)

 "Szerelem: Ahogy a szél meglebbenti a függönyt. Nem a szél, nem a függöny - a lebbenés."

 (Fodor Ákos)

"Lehet, hogy csak egy ember vagy ezen a világon, de valakinek te jelented magát a világot. "

(Gabriel García Marquez)

"Szeretni semmi. Ha szeretnek, az már valami. Ha szeretsz és szeretnek, az a minden."

(Tolis)

Kezdem azzal, hogy kevesen voltunk. Tizen. A vendéglő, amit a szervezőgárda kibérelt, kurva szar volt. (Pl. pincérfiú vilmos helyett tequila szagú körtés löttyöt hozott, azt is lassan, illetve húgymeleg ásványvizet nyolcvan fokban. Klíma nulla,ventilátor nyista,pedig nem ez volt megbeszélve a tulajjal.) Egy óra múltán mentünk is a fenébe onnan, az egyik csajhoz, akinél ugye üres volt a lak. Két ember elszaladt a teszkóuba pijáért. A menyasszonyt is itatni kellett, hogy lazuljon, meg jobb legyen a kedve. Én egész este bákárdikóláztam, ipari mennyiségben. Tök jó volt %))Ahogy így oldódott a hangulat, lassan emelkedett a zene és a röhögcsélés hangereje is. Aztán megérkezett a csippendélmájsztró...:) Meglepi volt a leendő asszonynak. Egy rendkívül ijesztő kosztümben kezdődött, Dzsekó bá Tréler című nótájára. (ami, kövezzetek meg, de nekem teccik:))

Szerintem egy faszi ne hordjon tangát. De azért jó segge volt neki ;) Egyébként a műsor után még maradt egy keveset, beszélgetett velünk, és meg kell mondjam, nagyon szimpatikus, kedves pasi.:) És ugye ott volt a csodálatos fallosztorta. Fincsi volt...:D Miután kellőképpen bebambiztunk, megalapoztuk a szombat esti lázt, elindultunk az íccakába...:) Elhatároztam, hogy ha még ebben az évszázadban megkérik a kezemet, én is csináltatok magamnak lánybúcsút. De egy csippendél jöhet a 25. szülinapomra is. ;)                                   

Na, kicsit jobb a kedvem. Hurrá. :) Jó, ha az embert körbeveszi a cejetet meg minden. (töröljétek le a monitort, mert nyálas lett)

Ez a kép azt megmutatja, hogy milyen vagyok, ha jó a kedvem - úgy tényleg. Asszem, Q.E.D. :))

ma nincs jó kedvem. :((((

ez a szám híven tükrözi a mai hangulatom. :((((

https://www.youtube.com/watch?v=T5Xl0Qry-hA

Nem tudom, hogy vagytok vele, de szerintem ezek a srácok egész egyszerűen kurvajók!!!! Bár nagy-nagy kedvencemet, Hofi Gézát senki nem tudja überelni, de ők tényleg nagyon tehetségesek. Nem értem, hogy miért azokat az irritáló idiótákat nyomatják mindig, akik pl a Mi kérünk elnézéstben "szórakoztatnak"!!! Szívlapát nekik...

kettőt idelinkelek, remélem teccik:))

lehet szavazni, hogy ki a jobb. Bár én nem tudnék választani! (mármint humorszempontból)

http://uk.youtube.com/watch?v=_qCe44AdK7A

http://uk.youtube.com/watch?v=Moat3QCGEcQ

5 szexis csintalanság

Ha pasi lennék...;)

(ezzel a képpel a hímnemű illetve a leszbikus és a nőnemű biszexuális idetévedőket szándékoztam csalogatni:))

 Fontos a nézeccség, na.

Gondolkodtam, hogy kutya legyen, avagy gyerek, de inkább ezt a bögyösbabát tettem ide be.

Egyébként totál hasonló vagyok. Sőt, ő utánoz engem.:))))

Mivel unatkozom, ezért most beteszek ide egy képet, amit ÉN(!!!) csináltam:)))

Ez a Narancspart nevű hely.

Lehet zsűrizni :) (apróbetűs megjegyzés: az a ribi a kép sarkában csak odapofátlankodott)

Nem írok bevezető okosságokat, nincs is kedvem, meg minek is...

Inkább:

A volt osztálytársaim zenekara, szerintem jó:)))

http://uk.youtube.com/watch?v=OrNbBHbt72w